我一直都是很沒有安全感的,從我做的夢就知道了,我常常夢見自己被追逐,不論是躲起來還是飛到天上,總是有許多人找的到我,但是我總是不會放棄逃跑,跑呀跑、跑呀跑的,夢就醒了。

過慣了幸福的日子,分手的前幾天惡夢連連,除了我在跑,還有許多親人跟我一起跑,但是還是有許多手在夢中幫我,我醒了,睡不著了。夜長夢多,現實的幸福沒有夢給的痛來的真實,我裡裡頭髮,繼續在線上搜尋好友pk接龍,躲避不管是夢還是真實的真實。

所以我很會吃醋,賴打的行為我什麼都管,他也讓我管。他給我他的很多密碼,我看他的聊天紀錄、他的手機簡訊....很多很多他和其他人互動的消息。我一直以為我很瀟灑,人群來來去去,留不住的怎麼樣都留不住。可是在談戀愛的時候,我完全忘了這萬年不變 的道理。

他給了我很多幸福的假象,並且覺得自己在我心中是完美的,可是其實不然。他說他總感受不到我的付出,可是我同樣感受不到他的無奈。他厭了倦了想找另一雙翅膀,所以他飛了,飛到舊愛的懷裡。事情發生後,我突然的發現我體悟到了愛情,是不是整個愛情我不清楚,但起碼不是我以前了解的愛情。

我一直以為愛情是完美、受人保護與眷顧的,像小說電視一樣,完美無缺。的確,他給了我這麼一年完美的愛情,他感受到一整年委屈我卻渾然不覺,或許是我太遲鈍,他也沒說,他像爸爸一樣呵護著他心裡強褓中的我,老是覺得我長不大。或許,是他把真實的自己藏起來了而無所覺,而我要的不是藏起來的愛情,是坦白的、直接的愛情。他給了我機會讓我感受真實的他,愛生氣、摔東西、老是讓我哭,我體驗到了,也發現了我的不能接受,於是,他把自己藏起來了。我也很遲鈍的,以為他為我改變。

錯了,原來愛情是那樣的脆弱。看起來越是完美,他走的越是無情。我看著他管著他兩年,卻不及他心血來潮、電光火石的一天。一直到失去的那一刻我終於懂了,我耗費的心神,原來只是讓假像變長。該走的,不管你如何約束他,他就是不會留,就像父親和孩子們青春期的戰爭,表面上風平浪靜,事實上卻是波濤洶湧,而眼睛所看到的,卻不一定是真相。

我任性妄為無理取鬧,總是藉著耍賴來逃避許多責任,我常常違背我自己說的話,要做的事總是要有人拿刀架在脖子上,我才知道前進。我墮落逃避真實,我不想看到人哭也不想自己躲起來,渾渾噩噩,兩年就這樣子過了,而該掉的眼淚,終究是會掉。

其實我不知道該不該恨他,心理上真的一點也不恨他。不知道無情的事他還是我,我想哭的日子怎麼只有一天?或許是現在很多朋友陪我暫時讓我忘卻一些悲傷痛苦。我和許許多多人群的人一樣,害怕孤單害怕寂寞,可是我相信,他比我更怕,不然他不會為了一個沒有結果的愛情委屈自己一年,他只是害怕自己情感上產生空缺,空虛的孤寂。

我是感激的,失去他讓我學到了許多。他在台北,而台北的熱鬧與繁華虛榮讓他的心不靜,我不在他身邊,他終是耐不住寂寞。朋友再多,終填補不了情人這個空缺,這不是重色輕友,而是人性本色。

我的個性很衝動急躁,但在分手那天的長聊讓我更感受到,他的朋友比他的情人更直得他信賴與傾聽,當情人時說的話,他總是不能專心;現在成了朋友,他卻頻頻點頭發現他原來沒有了解過我。其實,是他從來沒有想過要傾聽我、了解我。我花了兩年的時間,才發現愛情原來應該走的軌跡並不是那麼的平穩順遂,不管來了多久,總是雙方都會有些委屈、口角。

有人問我後不後悔,我總是說該後悔的不該是我,我珍惜這個緣分,沒想到到最後放棄的不是我,他要走我留不住,不用誰對誰生氣,本來就沒有誰錯,我們本在沒有長大的時候在一起,分手早已成定局。感謝這麼多朋友幫助我,讓我忘卻這些痛苦煩惱憂愁,雖然我們總不長見面,但在傷心難過的時候總是有一雙雙手幫助我、扶持我,我不後悔,因為我得到的,比我所失去的還要多了好多。

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