綠星製皂。任風雨飄搖一生不懼

我一直都是很沒有安全感的，從我做的夢就知道了，我常常夢見自己被追逐，不論是躲起來還是飛到天上，總是有許多人找的到我，但是我總是不會放棄逃跑，跑呀跑、跑呀跑的，夢就醒了。

過慣了幸福的日子，分手的前幾天惡夢連連，除了我在跑，還有許多親人跟我一起跑，但是還是有許多手在夢中幫我，我醒了，睡不著了。夜長夢多，現實的幸福沒有夢給的痛來的真實，我裡裡頭髮，繼續在線上搜尋好友pk接龍，躲避不管是夢還是真實的真實。

所以我很會吃醋，賴打的行為我什麼都管，他也讓我管。他給我他的很多密碼，我看他的聊天紀錄、他的手機簡訊....很多很多他和其他人互動的消息。我一直以為我很瀟灑，人群來來去去，留不住的怎麼樣都留不住。可是在談戀愛的時候，我完全忘了這萬年不變 的道理。

他給了我很多幸福的假象，並且覺得自己在我心中是完美的，可是其實不然。他說他總感受不到我的付出，可是我同樣感受不到他的無奈。他厭了倦了想找另一雙翅膀，所以他飛了，飛到舊愛的懷裡。事情發生後，我突然的發現我體悟到了愛情，是不是整個愛情我不清楚，但起碼不是我以前了解的愛情。

我一直以為愛情是完美、受人保護與眷顧的，像小說電視一樣，完美無缺。的確，他給了我這麼一年完美的愛情，他感受到一整年委屈我卻渾然不覺，或許是我太遲鈍，他也沒說，他像爸爸一樣呵護著他心裡強褓中的我，老是覺得我長不大。或許，是他把真實的自己藏起來了而無所覺，而我要的不是藏起來的愛情，是坦白的、直接的愛情。他給了我機會讓我感受真實的他，愛生氣、摔東西、老是讓我哭，我體驗到了，也發現了我的不能接受，於是，他把自己藏起來了。我也很遲鈍的，以為他為我改變。

錯了，原來愛情是那樣的脆弱。看起來越是完美，他走的越是無情。我看著他管著他兩年，卻不及他心血來潮、電光火石的一天。一直到失去的那一刻我終於懂了，我耗費的心神，原來只是讓假像變長。該走的，不管你如何約束他，他就是不會留，就像父親和孩子們青春期的戰爭，表面上風平浪靜，事實上卻是波濤洶湧，而眼睛所看到的，卻不一定是真相。

我任性妄為無理取鬧，總是藉著耍賴來逃避許多責任，我常常違背我自己說的話，要做的事總是要有人拿刀架在脖子上，我才知道前進。我墮落逃避真實，我不想看到人哭也不想自己躲起來，渾渾噩噩，兩年就這樣子過了，而該掉的眼淚，終究是會掉。

其實我不知道該不該恨他，心理上真的一點也不恨他。不知道無情的事他還是我，我想哭的日子怎麼只有一天？或許是現在很多朋友陪我暫時讓我忘卻一些悲傷痛苦。我和許許多多人群的人一樣，害怕孤單害怕寂寞，可是我相信，他比我更怕，不然他不會為了一個沒有結果的愛情委屈自己一年，他只是害怕自己情感上產生空缺，空虛的孤寂。

我是感激的，失去他讓我學到了許多。他在台北，而台北的熱鬧與繁華虛榮讓他的心不靜，我不在他身邊，他終是耐不住寂寞。朋友再多，終填補不了情人這個空缺，這不是重色輕友，而是人性本色。

我的個性很衝動急躁，但在分手那天的長聊讓我更感受到，他的朋友比他的情人更直得他信賴與傾聽，當情人時說的話，他總是不能專心；現在成了朋友，他卻頻頻點頭發現他原來沒有了解過我。其實，是他從來沒有想過要傾聽我、了解我。我花了兩年的時間，才發現愛情原來應該走的軌跡並不是那麼的平穩順遂，不管來了多久，總是雙方都會有些委屈、口角。

有人問我後不後悔，我總是說該後悔的不該是我，我珍惜這個緣分，沒想到到最後放棄的不是我，他要走我留不住，不用誰對誰生氣，本來就沒有誰錯，我們本在沒有長大的時候在一起，分手早已成定局。感謝這麼多朋友幫助我，讓我忘卻這些痛苦煩惱憂愁，雖然我們總不長見面，但在傷心難過的時候總是有一雙雙手幫助我、扶持我，我不後悔，因為我得到的，比我所失去的還要多了好多。